沒有改變...

泡泡龍  地獄少女  伊莉

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綺綺去去年七月底走了以後

我接著做了很多事

可憐的是改變的隻有時空

心裡對她的思念卻是越行深厚

我無法淡出對她的愛

因為早已陷得太深

我至今能想不透我為什麼會失去她

而上天卻讓我一度擁有她

這麼作的意義何在呢?

難道折磨我真會讓你覺得快樂?情緒商數EQ

有時心裡的抑鬱憾恨真的讓我除了哭還是哭

我能怎麼做呢?

忙公司的事成為唯一的方式

但是在怎麼忙總有空閒的時候

我能做的除了與他人溝通之外

別無他法

失去愛女的痛讓我無法成實面對的人生

我總是會想辦法把我的時間填滿

深怕一有縫隙

她就會鑽進我的心窩裡

但她不就是早在我的心理不曾離去了嗎?

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在廈門讓我遇到許多的溫暖和關懷

滿滿的愛讓我得以度過那四個月

客觀的說應該是讓我可以四出走走看看殺殺時間

讓我再重新站起來這個面向裡

有了"決定開始"的勇氣

也許我是還算年輕

重新懷個孩子在生下她是有絕對的可行

但是我到底要怎麼去說服自己

勇敢的面對一樣摸不著頭緒的未來?

到現在

每每我看到她的照片

我還是感受到我擁抱她的溫暖

在心裡我能就承受著極大的打擊

這要的創傷我真不知何時才能走出來?

誰又能向我保證未來的我

無論如何會平安無事?

-------------------------------------------日程安排------

看似平靜的今天

我沒進公司

但是我不知道要怎樣面對下一秒的自己...

我不知道要怎樣面對...

我的人生...

 

 

 

 

總是思念綺綺的媽咪