沒有改變...

泡泡龍  地獄少女  伊莉

綺綺去去年七月底走了以後


我接著做了很多事


可憐的是改變的隻有時空


心裡對她的思念卻是越行深厚


我無法淡出對她的愛


因為早已陷得太深


我至今能想不透我為什麼會失去她


而上天卻讓我一度擁有她


這麼作的意義何在呢?


難道折磨我真會讓你覺得快樂?情緒商數EQ


有時心裡的抑鬱憾恨真的讓我除了哭還是哭


我能怎麼做呢?


忙公司的事成為唯一的方式


但是在怎麼忙總有空閒的時候


我能做的除了與他人溝通之外


別無他法


失去愛女的痛讓我無法成實面對的人生


我總是會想辦法把我的時間填滿


深怕一有縫隙


她就會鑽進我的心窩裡


但她不就是早在我的心理不曾離去了嗎?


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在廈門讓我遇到許多的溫暖和關懷


滿滿的愛讓我得以度過那四個月


客觀的說應該是讓我可以四出走走看看殺殺時間


讓我再重新站起來這個面向裡


有了"決定開始"的勇氣


也許我是還算年輕


重新懷個孩子在生下她是有絕對的可行


但是我到底要怎麼去說服自己


勇敢的面對一樣摸不著頭緒的未來?


到現在


每每我看到她的照片


我還是感受到我擁抱她的溫暖


在心裡我能就承受著極大的打擊


這要的創傷我真不知何時才能走出來?


誰又能向我保證未來的我


無論如何會平安無事?


-------------------------------------------日程安排------


看似平靜的今天


我沒進公司


但是我不知道要怎樣面對下一秒的自己...


我不知道要怎樣面對...


我的人生...


 


 


 


 


總是思念綺綺的媽咪


 


 


 


 



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