沒有改變...
綺綺去去年七月底走了以後
我接著做了很多事
可憐的是改變的隻有時空
心裡對她的思念卻是越行深厚
我無法淡出對她的愛
因為早已陷得太深
我至今能想不透我為什麼會失去她
而上天卻讓我一度擁有她
這麼作的意義何在呢?
難道折磨我真會讓你覺得快樂?情緒商數EQ
有時心裡的抑鬱憾恨真的讓我除了哭還是哭
我能怎麼做呢?
忙公司的事成為唯一的方式
但是在怎麼忙總有空閒的時候
我能做的除了與他人溝通之外
別無他法
失去愛女的痛讓我無法成實面對的人生
我總是會想辦法把我的時間填滿
深怕一有縫隙
她就會鑽進我的心窩裡
但她不就是早在我的心理不曾離去了嗎?
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在廈門讓我遇到許多的溫暖和關懷
滿滿的愛讓我得以度過那四個月
客觀的說應該是讓我可以四出走走看看殺殺時間
讓我再重新站起來這個面向裡
有了"決定開始"的勇氣
也許我是還算年輕
重新懷個孩子在生下她是有絕對的可行
但是我到底要怎麼去說服自己
勇敢的面對一樣摸不著頭緒的未來?
到現在
每每我看到她的照片
我還是感受到我擁抱她的溫暖
在心裡我能就承受著極大的打擊
這要的創傷我真不知何時才能走出來?
誰又能向我保證未來的我
無論如何會平安無事?
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看似平靜的今天
我沒進公司
但是我不知道要怎樣面對下一秒的自己...
我不知道要怎樣面對...
我的人生...
總是思念綺綺的媽咪